Sự Lựa Chọn (Đời Học Sinh Của Badboy)

- Mày vừa nói gì cơ? - Tôi đưa cặp-mắt-nhìn-con-cờ-hó-vừa-tuyên-bố-là-người ngó thằng Nodi, có cảm giác vừa nghe một câu chết giẫm đầy kịch cỡm.

Nó điên rồi, điên thật rồi, không điên cũng bị khùng giai đoạn cuối hoặc bị sâu ăn hết não. Câu nói của nó làm thằng Thuận đang ôn bài ngon lành phải té nhào cả người cả ghế, không quên phun cây kẹo mút trong mồm ra. Cái canteen vì thế mà được thể cười rần rần.

Thằng Nodi không có biểu hiện gì quá trước vẻ ngạc nhiên của tôi và cú té của thằng Thuận. Nó nhìn tôi bằng ánh mắt nghiêm túc, cầm ly nước lên uống một hơi rồi nhoẻn cười, lặp lại:

- Tao thích mày.

Đùa đấy, nó không kinh tởm như vậy đâu, câu nói của nó là:

- Tao sắp đi du học.

- WHAT THE HELL? - Thằng Thuận vừa lồm cồm bò dậy đã hét toáng lên, chỉ thiếu nước bay đến chụp cổ đại ca mà đay mà nghiến.

- Mày nghe đúng rồi đó! - Thằng đại ca vẫn giữ vẻ nghiêm túc, không đùa cợt. Vậy là nó nói thật? Tại sao?

- Đi Lào hay Thái Lan? - Tôi hỏi đểu. Rốt cuộc là nó muốn cái quái gì? Chẳng phải nó đã rất khoái cái trường này sao? Và quan trọng là BadBoy ở đây, nó còn muốn đi đâu?

- Đi Úc. - Nó vẫn trưng ra cái mặt muốn ăn dép.

- Vì gái hả?

Ok, theo kịch bản mấy bộ phim sến tình củm lởn mợn thì khi bị thất tình, thằng nam chính thường đi xuất khẩu lao động hoặc chuyển đổi giới tính. Và hai đất nước Lào cùng Thái Lan luôn mở rộng vòng tay cho những trái tim tan nát tìm đến niềm hạnh phúc vô biên...

- Không, "xoắn" anh em hả mày? - Thằng Nodi tỏ vẻ khong hài lòng trước sự giễu cợt của tôi, rồi chậm rãi phán tiếp - Tao đi với ông bà già. Tạm thời bây giờ chỉ có hai thằng mày biết thôi, đừng nói với ai!

- Mày ngoan quá nhỉ? Sợ ông bà già từ bao giờ vậy? - Tôi cười cợt. Thằng này ngày càng thay đổi, không giống thằng bạn thân nhất của tôi chút nào.

- Muốn nghĩ sao cũng được! - Nó cười đểu, liệng mắt ra chỗ khác ngắm mấy em chân ngắn. Giờ thì lại làm như bất cần lắm vậy, đồ hèn!

- Vậy...bao giờ đi? - Thằng Thuận cố bình tĩnh lại, nhưng trên mặt vẫn đầy mụn, à nhầm đầy hoang mang. Cuối cùng thì điều mà nó không mong muốn đã xảy ra. Quá sớm.

- Tao không biết. - Thằng đại ca nói như thể chuyện của ai khác vậy, rồi đứng lên bỏ đi.

- Ê, khoan đã! - Thằng Thuận kêu lên hấp tấp.

- Tao không biết mà. - Thằng Nodi bực bội ngó lui. Thằng Thuận vẫn chưa chịu tin nó sao?

- Tính tiền đã mày!

"Rầm!", chính xác là tôi nhìn thấy hai chữ "tình nghĩa" trong mắt đại ca rớt xuống vỡ tan tành như một cái cốc thủy tinh. Hết sức bôi bác.

Vậy là quãng thời gian của học kì hai bắt đầu như thế này đây, Cún Cún về Mỹ, để lại cho tôi một con cờ hó lông trắng mặt siêu ngu, bảo rằng nhìn con cờ hó này là nhớ đến nó, còn bây giờ thì đại ca tuyên bố ra đi. Chán hơn con gián chết rán!

- Tao muốn đấm thằng đại ca quá mày ạ! - Thằng Thuận đang vừa đi vừa lì xì cho đám bạn mỗi người 500 đồng chợt nói.

- Đấm xong răng mày rụng theo luôn. - Tôi đáp.

- Tao không ngờ nó có thể bỏ anh em để ra đi tìm đường trốn gái được! - Nó uất ức đấm một phát vào tường làm con thằng lằn đang tung tăng hoảng quá rơi xuống đất.

Trốn gái? Có thể lắm chứ...

- Há há há há!!! - Bỗng một tràng cười man dại vang lên từ trong cái lớp sát chỗ bọn tôi đang đứng.

Chậc, hóa ra không chỉ tám lớp thuộc về BadBoy mới bị khùng. Căn bệnh này đã lây lan ra các lớp khác rồi. Xem nào, đây là lớp Văn.

- Bọn mày chém tiếp đi, hài quá! - Một cái đầu ló ra từ của sổ lớp đó nhòm bọn tôi, điệu cười nhăn nhở của X-pít trưng ra đầy khiêu khích. Cái mặt thằng này bao giờ cũng đủ sức khơi dậy sự ganh tỵ của đám con trai xung quanh.

- Chú mày hóng chuyện giống mấy bà bán cá từ bao giờ thế? - Tôi cười cợt nhả. Hôm nay nó không ra thư viện đốt não à?

Thằng Godi vẫn cười như được nghe cái gì thú vị lắm. Nó nhảy lên bàn ngồi, nói tiếp bằng giọng cực kì đáng ghét:

- BadBoy lớn nhanh quá, "ra đi tìm đường trốn gái", thật không thể tin được, hô hô hô!

Xong nó cười vật vã như vừa bị chó dại cắn. Thằng này vốn dĩ già dặn nhưng có lúc giống như con nít vậy, cũng chả sợ mất hình tượng trước mặt đám con gái trong lớp luôn. Còn bầy con gái lớp Văn thì rất a dua, thấy nó cười cũng cười theo như mấy con khỉ đột, nhất là nàng Hiếu. Lũ này uống thuốc liều đúng giờ nha, đáng khen.

- Tóc dài đấy! - Tôi vuốt cằm, cười đểu nhìn qua một lượt đám con gái - Để anh lì xì cho mấy em quả đầu mới nhá!

Bọn nó lập tức ngậm mồm vì sợ bị cạo đầu. Thằng Godi thì đã dứt cơn, nhưng vẫn khoái chế giễu bọn tôi, lắc đầu ngán ngẩm như thể buồn lắm:

- Mấy chú làm anh thất vọng quá. Anh biết bạn của anh dễ thương, nhưng sao vì nó mà mấy chú phản bội nhau vậy? Chậc chậc...

Thằng này làm như nó trong sáng lắm vậy. Nó cũng thích Madi chứ bộ, có điều hoặc nó bị ngu bẩm sinh nên không biết hoặc già rồi nên lú lẫn thôi. Tội nghiệp chú bé.

- Chuyện xưa rồi Diễm ạ! - Tôi nhìn nó bằng ánh mắt thường hại - Thằng đại ca của anh không đi vì gái, chú không biết thì đừng sủa bậy!

- Thông cảm đi mày, chú ấy ăn phải bả ấy mà! - Thằng Thuận vờ thở dài nói.

Nhưng thằng Godi vẫn không nao núng, nó già đời và có cái nhìn rất khách quan với mọi thứ. Và hơn nữa, rất đáng ghét nhưng phải công nhận nó rất hiểu tôi vì nó giống tôi, như Madi đã nói. Mà đến tôi còn biết chắc thằng đại ca và Exdi vẫn thích Madi đến phát điên. Điều tôi nói hồi nãy chỉ để gỡ cái sĩ diện to bằng hạt gạo của đại ca thôi.

- Tao không cần biết bọn mày tan rã kiểu gì, nhưng tốt nhất là tránh xa bạn tao ra, ok? - Thằng Godi lôi giọng nghiêm túc ra - Nó không phải trò chơi.

Đúng, Madi không phải trò chơi mà là một thứ "vũ khí" nguy hiểm. Vấn đề là nó cứ đem sự vô tư của nó đi gieo rắc vào BadBoy thì tránh kiểu gì?

- Mày là ông già nó chắc? - Tôi hỏi đểu.

Thằng Godi không đáp, chỉ cười "hiền lành" rồi bỏ đi. Nàng Hiếu ngứa mồm bay vào "xoắn" tôi:

- Lịch sự chút đi!

Con nhỏ này càng ngày càng muốn gây sự chú ý. Được rồi, để anh cho em toại nguyện.

- Vừa nói gì nhỉ? - Tôi vừa rút con dao trong túi ra vừa cười hỏi nó.



Đám con gái phát hoảng, nhìn nàng ta bằng ánh mắt thương hại. Ô, có gì ghê gớm đâu chứ?

- Có nói gì đâu! - Nằng Hiếu cười hì hì nịnh nọt, cầu hòa. Nó đủ kinh nghiệm để biết một khi tôi lấy dao ra thì phải có trò vui xuất hiện.

- Đúng rồi, có nói gì đâu, hì hì! - Tôi cười theo nó. Và...

"Xoẹt!"

...

Giờ học hôm đó, thằng đại ca chuồn đi tự kỷ ở cái chốn chết tiệt nào mà không nói một tiếng, gọi điện không thèm bắt máy luôn. Thằng ngu này ỷ được đi du học Campuchia nên buông thả luôn sao? Kệ nó đi, nghĩa vụ của tôi là học. Ngó lên bảng, tôi thấy ông thầy Toán già tóc bạc phơ vẫn vừa cười vừa giảng bằng tông giọng buồn ngủ làm vài đứa gật gù đến đập cả đầu xuống bàn. Tuy nhiên, ông thầy này cũng giảng rất vui, nhất là khoản vẽ hình, cứ giật cục, giật cục như nhảy Popping vậy, hài. Tốt nhất là nên tôn trọng khoảnh khắc thú vị khi còn được ngồi đây, tự do và thoải mái, biết đâu ở hiền gặp lành mai ra đường bị xe cán chết thì hối hận cũng muộn.

Ra chơi, tôi đang đứng ngoài hành lang ngắm gái thì Madi ở đâu chạy lại, cười tí tởn:

- BH, lì xì cho tớ đi!

Không hiểu sao dạo này nhìn nó rất gian tà, hình tượng ngây thơ đã sụp đổ không còn tí tẹo gì, nhưng cái mặt vẫn dễ thương chán, chỉ muốn bẹo cho một cái.

- Không có tiền, chỉ có tình thôi, lấy không? - Tôi hỏi tỉnh rụi.

- Không đâu, tớ chỉ thích tiền! - Nó lắc đầu, vẫn chìa tay xin xỏ, mắt chớp chớp nịnh nọt và vẫn cười gian.

- Cái gì anh đây cũng không thiếu, chỉ có tiền là anh không có!

- Hừm... - Nó làm ra vẻ thất vọng lắm, rồi sau đó lại cười tí tởn, búng tay cái "tách" - Tối nay cậu rảnh không?

Nó lại muốn cù rủ tôi đi chơi hả? Thái độ này dễ khiến người ta không cuồng... cũng sinh hoang tưởng rằng nó thích tôi lắm. Nhưng khách quan mà nói, bạn bè của nó không thiếu, sao không rủ ai mà cứ đi dụ dỗ tôi?

- Cháy nhà nữa hả? - Tôi cười hỏi.

- Ừ. - Nó hiểu ý nên gật đầu ngon lành.

- Rủ tớ đi chơi phải không?

Nó gật đầu cái rụp tiếp.

- Cậu thích tớ hả?

Nó gật luôn. Nhưng rồi nó phát hiện mình gật bừa nên vội đính chính:

- Tớ không phải gay! Đừng đùa thế!

Con bé này chảnh và hoang tưởng một cách bất trị, tóm lại là muốn cái gì đây? Sao hôm nay nhiều người bị chó dại cắn thế không biết?

- Tối nay tớ bận rồi! - Tôi phũ phàng bảo nó, mặc dù tối nay chả bận cái khỉ gì.

- Bận gì? Đánh nhau? - Nó hỏi như thánh phán.

- Không, cậu biết về tớ chỉ có đánh nhau thôi hả?

- Đùa thôi, hờ hờ, tóm lại là cậu đi chơi với tớ, đừng chảnh vậy!

Tuyệt, bây giờ thì tới phiên nó bảo tôi chảnh. Chảnh con khỉ, có nó bị rảnh thì có. Không biết được ý đồ đen tối của nó, tôi sẽ không để bị dụ đâu, mặc dù đi chơi nó toàn là người trả tiền.

- Tớ bận thật, cậu đi với người khác vậy, lũ bạn cậu đâu hết rồi?

- Tớ bị tẩy chay vì chơi với BadBoy. - Nó làm mặt đau khổ nói.

Bị tẩy chay hả? Kinh nhờ! Tụi này bao nhiêu tuổi rồi mà còn có trò đó?

- Thì rủ đứa nào BadBoy ấy! - Tôi gợi ý, đã đến nước này mà nó còn không nói lí do nữa thì dẹp hết, chơi bời vô nghĩa như vậy chi bằng ở nhà coi lại mấy trận MU, hay hơn nhiều.

- Không thích, thích đi với cậu thôi! - Nó nói ngon lành.

Làm thế quái nào mà lại có đứa vô tư đến thế này nhỉ? Thôi được rồi, thích thì chiều, dù sao nó vẫn còn nợ tôi.

- Có mang bài theo không? - Tôi hỏi nó.

- Có chứ, bài không mang thì mang gì? - Nó vừa sốt sắng tuyên bố vừa móc bọc, lôi ra bộ bài mới toanh và đưa cho tôi.

Bài mới hả? Không biết nó đã học thuộc hết chưa nữa. Dùng "kiếp đỏ đen" để quyết định là hay nhất. Tôi xóc bộ bài mười mấy lần rồi chìa ra trước mặt nó, bảo:

- Bốc đi, quân bài của ai lớn hơn là người đó thắng. Cậu thắng thì đi chơi, - Tôi cười nham hiểm - cậu thua thì dẹp và cậu phải làm theo một điều kiện của tớ, ok baby?

- Ok! - Nó thấy có trò bài bạc là ủng hộ liền, ngó nghiêng một hồi và rút một quân bài nằm giữa.

Lật quân bài lên xem, nó cười sung sướng, chắc là được con gì ngon lắm hả? Tới phiên tôi, tôi rút đại một con phía trên rồi lật ngửa ra.

- Cái gì? Sao xui thế?- Nó giãy nãy khi đó là quân K cơ. Xem ra tôi còn may chán.

- Thua rồi hả? - Tôi giựt lấy quân bài của nó xem. Là K chuồn, buồn cười thật.

- Haizz...vậy là tối nay đi lang thang một mình tiếp. - Nó chán nản chống tay lên lan can , nhòm xuống khoảng sân đầy nắng dưới kia, làm như khách vãng lai đầu đường xó chợ không bằng.

- Này, còn một điều kiện nữa! - Tôi nhìn xuống chỗ ghế đá có ông thầy chủ nhiệm lớp Anh của nó mà nghĩ ra một trò vui - Nhìn thấy thầy Minh của cậu không?

Nó nhìn theo hướng tôi chỉ, gật đầu rồi cười khổ như chuẩn bị tinh thần cho một trò gì đồi bại lắm:

- Rồi sao?

- Cậu xuống sân, chạy quanh thầy mười vòng, ok?



- Hả? - Nó trố mắt ra, nhăn mặt xụi lơ - Không được đâu, thầy bảo tớ là con điên mất!

- Đi đi, nhanh lên! - Tôi đẩy nó tới chỗ cầu thang. Sẽ vui lắm đây, chiều vàng lỡn mợn, có một đứa điên chạy quanh thầy như con dở người. Chắc ông thầy shock chết.

- Không!!! - Nó lắc đầu nguầy nguậy, mặt nhăn nhó phát tội, tay bám vào thanh vịn cầu thang không chịu đi.

- Cậu thua rồi mà, đi nhanh đi kẻo lát nữa có nhiều người ra đó là cậu thành trò cười cho cả trường đấy! - Tôi giả nhân giả nghĩa dụ nó.

- Không đâu, mất mặt lắm, huhu!!!

Nhưng rồi nó vẫn có gan làm thật. Nó mượn cửa bọn lớp tôi một cái kính và một cái mũ to đùng để...cải trang, xong mò xuống thực hiện nhiệm vụ cao cả. Khỏi phải nói thầy shock như thế nào, ngồi đờ ra một chỗ không nói nên lời luôn, còn bọn thấy cảnh đó, nhất là lớp Lý, được một phen cười vật vã. Tội lỗi. Tội lỗi.

Làm xong, nó chạy lên, mặt đỏ gay vì nắng và tức, ném cho tôi cái mũ:

- Đồ bệnh hoạn, đi chết đi!

Nhưng tôi và lũ bạn còn bận cười bò lăn bò càng. Đã thế, bọn lớp Hóa còn chạy lại hỏi, với vẻ hưng phấn:

- Ê bọn mày, chuyện lớp Văn là ai làm thế?

- Lớp Văn hả? Chuyện gì vậy? - Con Liên tò mò.

Nó vẫn chưa biết chuyện tôi làm hồi này với cái chợ đó.

- Đám con gái lớp đó...- Thằng Cường vừa cười vừa kể - theo mốt tóc mới, bên dài bên ngắn.

Ok, chính xác là hơn mười đứa đã đượcc on dao của tôi "chiếu cố", cắt cái xoẹt mớ tóc sến súa vì cái tội lắm mồm, tuyệt vời. Không biết giờ này mấy nàng sao rồi, chắc hận tôi thấu xương.

Thằng Thuận nghe vậy thì nhớ tới chuyện "trốn gái", hỏi cả bọn:

- Bọn mày có thấy đại ca đâu không?

- Chịu. - Con Liên đáp ngay - Chắc đi nhảy lầu!

Con này vẫn khoái dìm hàng đại ca như thế, nếu biết đại ca sắp dứt áo ra đi, chắc nó buồn lắm. Tôi lỗi thật đấy. Đại ca ơi là đại ca, mày bị cái khỉ gì vậy chứ?

Tôi bất giác đưa mắt sang nhìn Madi, thủ phạm làm tan nát trái tim đại ca, thì thấy nó cũng đang ngó tôi, vẻ buồn buồn. Nó sợ bị đổ tội liền đánh bài chuồn:

- Tớ về lớp đây!

...

Đêm. Con đường nhuốm đầy bóng tối nằm nghe tiếng bước chân ai qua vội. Màn mưa hiu quạnh đổ xuống phủ lấp nỗi cô đơn cùng cực của những kẻ lang thang. Ánh sáng đèn đường trải dài quanh co, nhạt nhòa sau làn bụi, bị cắt đứt bởi dòng xe cộ qua lại lạnh lùng . Bên ngoài là thế nhưng trong Sunny Bar là một thế giới khác. Tiếng nhạc bốc lửa đánh bay cảm giác mệt mỏi. Đèn màu lung linh nhảy múa như rượt đuổi nhau, nhảy lên cả đám người trong quán, khiến mặt họ giống như mấy thằng hề.

Tình hình là Madi đã thua trong trò bốc bài nhưng tôi vẫn đi chơi với nó, và trời mưa nên đến chỗ nó cho khỏe.

- Quán này là quà sinh nhật lần thứ mười bốn của tớ đấy. - Nó khoe đầy tự hào.

- Sinh nhật cậu là ngày nào? - Tôi tò mò.

Nó chỉ chờ có thế mà xòe tay ra:

- Hôm nay, quà cho tớ đâu?

Gì? Hôm nay sinh nhật nó? Có con bờ o bo huyền bò mới tin, làm quái gì mà trùng hợp thế chứ, đúng là đồ cơ hội!

- Hai người đang làm gì vậy? - Bỗng dưng một sinh vật lạ xuất hiện cắt ngang cuộc chém gió, nhìn bọn tôi chằm chằm bằng ánh mắt hình "tên lửa hành trình".

Sinh vật lạ đó là một loài gia cầm hai cánh, có màu đen bí ấn, tên: Quạ. Tuyệt vời. Thằng Godi quản em kiểu gì để nó xổng chuồng đi ám thiên hạ vậy không biết.

- Subi à, em cũng đến đây chơi sao, ngồi đi! - Madi niềm nở đạp cho ẻm một cái ghế, đúng điệu của mấy thằng bợm nhậu.

Quạ đen vẫn đứng im, đưa cặp mắt tổn thương hết liếc tôi đến liếc Madi. Nó bị gì vậy, ghen hả? Thật buồn nôn.

- Sao em không ngồi? - Madi hoạc bị mất trí nhớ tạm thời hoặc là giả điên giương mắt nai lên hỏi Quạ. Nó quên mất là Quạ thích ai sao, tởm. Nếu nó không phải chị em tốt của Quạ, cam đoan là nó sẽ bị "troll" tức chết.

Kịch hay, kịch hay, tôi phải chuồn ra chỗ khác xem mới được, để xem Madi sẽ làm gì nhỉ. Tôi mà ngồi đây thì Quạ sẽ không động thủ đâu.

- Tớ đi nghe điện thoại! - Tôi nhịn cười, lôi cái Iphone thân yêu ra làm như thật, đoạn mò ra chỗ khác để xem hai đứa này làm gì nhau.

Khổ một nổi lúc tôi đi "nghe điện thoại" thì có ma ám: Cún Cún gọi, thế là tôi mải đứng chém gió, chả nghe được chuyện gì, chỉ thấy hai đứa kia cãi nhau ghê gớm lắm rồi Quạ đùng đùng bỏ về. Chỉ vậy thôi à, chán thế.

- Ẻm Quạ đâu rồi? - Tôi quay lại bàn, giả ngu hỏi Madi, cảm thấy mùi thuốc súng vẫn lởn vởn quanh đây.

Madi thì không còn vui như trước, nó cầm cốc rượu lên uống một hơi cạn sạch như đúng rồi. Và rót tiếp mà không thèm trả lời. Kì vậy?

Nó uống hết cốc thứ hai thì tôi ngăn lại:

- Có chuyện gì?

- Không có gì hết, tớ muốn uống! - Nó chối bay chối biến. Con gái đúng là rắc rối, mà chuyện có gì đâu chứ, tôi và nó chỉ là bạn mà.

- Vậy uống tiếp đi, tớ về. - Tôi đứng dậy, vờ đi luôn.

Nhưng tôi còn chưa đi được hai bước thì tay nó bỗng nắm lấy tay tôi, siết nhẹ, giọng nó vang lên như gió thoảng:

- Đừng mà!

Quái, nó học diễn tuồng sến từ bao giờ? Sao lại có thể loại của phim Hàn ở đây? Kinh dị. Lại một lần nữa, nó làm tôi không cuồng... cũng sinh hoang tưởng mất.

Lúc tôi quay lại cũng là lúc nó bỏ tay tôi ra, cầm cốc rượu lên tu một hơi nữa, đoạn đập cái cốc xuống bàn cái "cạch" thật hoành tráng, rồi bất ngờ nói:

- Tớ thích cậu.