Anh Không Thích Thế Giới Này Anh Chỉ Thích Em
Chương 12: Chương VIII: Cãi nhau với đàn ông Ma Kết đại thể là thế này
Kiều Nhất
09/01/2016
1.
Hồi đi học có lần cãi nhau với lão, nguyên nhân là gì tôi quên khuấy mất rồi, tóm lại là chúng tôi không nói chuyện với nhau trong một thời gian dài. Nghỉ hè, một hôm lớp trưởng gọi điện cho tôi, rủ tôi đến tổ chức sinh nhật cho cô chủ nhiệm, bảo tôi báo cho F.
Tôi đành hạ mình chủ động gọi điện cho F. Di động không liên lạc được, đành gọi về máy bàn nhà lão. Mẹ lão nghe máy, nói lão không có nhà, đi du hí Thượng Hải rồi.
Vài ngày trước khai giảng, lão đột nhiên gọi điện cho tôi, hỏi có việc gì?
Lúc đó cách hôm tôi gọi điện cho lão cả tháng trời, người này phản ứng cũng chậm thật đấy! Tôi bỗng nhớ ra lần trước mẹ lão nghe máy nhưng không hỏi tên tôi, bèn hỏi sao cậu biết là tớ?
Lão nói: “Mẹ tớ bảo con gái gọi, mà trong lớp mình chỉ có mỗi cậu là con gái biết số máy bàn nhà tớ.”
Tự nhiên tôi thấy vui vui. Hôm sau còn chủ động mua bữa sáng cho lão, thế mà người kia vẫn không hiểu tại sao tôi lại như vậy.
Tôi đúng là một cô gái không có nguyên tắc mà.
2.
Đàn ông Ma Kết lúc giận dỗi thật đáng sợ. Họ sẽ không động khẩu với bạn, mà sẽ dùng hệ thống chiến tranh lạnh hoàn hảo ném bạn ra tận Bắc Cực.
Cụ thể có thể tham khảo cuộc chiến tranh lạnh dài tận bốn năm của lão dành cho tôi. Sau này tôi hỏi lão: “Xin hỏi F tiên sinh, anh hạ quyết tâm bằng cách nào thế?”
Lão hừ một tiếng: “Nếu dễ dàng tha thứ em sẽ không nhớ lâu được!”
“Anh có biết em buồn lắm không hả?”
Lão thở dài: “Anh chưa chắc đã vui hơn em!”
3.
Đồng nghiệp (nam) ở văn phòng chia sẻ quá trình hậu “chiến tranh” với bạn gái.
Bước 1: Im lặng. Dù bạn gái có nói gì đi nữa cũng không được cãi lại, không kiềm chế được là hỏng việc, nếu không kiềm chế được mà cãi lại vài câu thôi, sau này càng gặp nhiều phiền phức hơn.
Bước 2: Nhận lỗi, đừng hỏi tại sao, cứ chủ động nhận lỗi trước đã.
Bước 3: Ôm + thổ lộ. Quan trọng nhất là phải ôm chặt đối phương, nhìn thẳng vào mắt đối phương thật chăm chú, nói bằng giọng điệu thành khẩn nhất trong đời: Xin lỗi, anh yêu em!
Tôi lặng lẽ ghi lại, đồng nghiệp hỏi ghi về dạy cho người đàn ông của em à? Tôi lắc đầu, không, em học để về dỗ dành thằng cha Ma Kết của em.
4.
Tôi nói với lão F: “Bạn F yêu quý, nhiều lúc em thấy bọn mình nhầm chỗ thì phải?”
“Hả?”
“Thật đấy, so với anh, hình như em manly hơn.”
“Sao em lại nói thế?”
“Tự anh nghĩ mà xem, ai trong chúng ta hay giận dỗi hơn?”
“Anh.”
“Điều này nghĩa là sao?”
“Nghĩa là em hay mắc lỗi hơn anh.”
“Rắm! Nghĩa là anh hẹp hòi hơn em thì có!”
Một lần chúng tôi cãi nhau. Cãi nhau xong tôi gọi điện cho Hách Ngũ Nhất, xả giận với bạn: “Lần nào lão ấy quá đáng lắm cơ! Lão ấy đã nói một câu làm tớ nổi cơn tam bành, suýt nữa tức đến phát điên.”
Hách Ngũ Nhất liền hỏi: “Thế lão ấy đã nói gì?”
“Nói…” Tôi cầm điện thoại ngẫm nghĩ thật lâu: “Mợ, tao quên rồi.”
Hách Ngũ Nhất mắng tôi: “Không phải mày đang nổi cơn tam bành, mày đúng là trí nhớ con rệp.”
Tôi rút kinh nghiệm. Lần sau lại cãi nhau, tôi hô to: “Khoan đã.”
Rồi vội vàng rút điện thoại ra, bật chức năng ghi âm rồi dí điện thoại về phía lão.
“Xong rồi, nói tiếp đi.”
Lão lấy làm ngạc nhiên, mắng tôi thần kinh, rồi phì cười.
5.
Kể lại một lần cãi nhau thật của chúng tôi.
Hôm đó tôi đi dạo phố và ngắm được một cái váy hoa dài liền vui vẻ kéo lão vào tiệm xem. Lão lắc đầu nói trông xấu lắm rồi chẳng nói chẳng rằng kéo tôi ra ngoài. Lúc ngồi lên xe còn trách tôi: “Không phải đắt hay rẻ, nếu em mặc đẹp, đắt mấy anh cũng mua.”
“Nhưng em thích thế, xấu thì làm sao? Chiều em một lần thì anh mất miếng thịt à?”
Lão ngang tàng nói: “Không phải em mua váy mặc để anh xem hay sao? Anh nói xấu là xấu.”
Tôi giận dữ kêu lão dừng xe: “Không thèm nói chuyện với anh nữa! Em muốn xuống xe.”
Tôi nghe thấy lão phanh xe đánh kít một tiếng, làm tôi suýt nữa nữa va đầu vào cửa xe. Không ngờ lão này dừng xe thật!
Tôi nhất quyết mở cửa rồi bước xuống, chân vừa chạm đất, lão đã phóng vù đi mà không thèm quay đầu nhìn lại một lần. Tôi kêu trời kêu đất, trên đời đàn ông đầy rẫy ra đấ, sao tôi lại gặp phải một con heo Sô-vanh(1) theo đuổi chủ nghĩa đàn ông(2) điên cuồng như thế cơ chứ?! Đi được mấy bước thì phát hiện ra mình để quên túi xách trên xe. Gần đó có một quầy Starbuck, tôi liền đi vào xin một cuộc điện thoại gọi cho Hách Ngũ Nhất, càng nói càng thấy ấm ức, nước mắt cứ thế chảy ra. Hách Ngũ Nhất kêu tôi đừng khóc, không phải chỉ là một cái váy thôi sao, chị mua cho mày hẳn hai cái, một cái để mặc, một cái treo trong tủ mà ngắm.
(1) Chủ nghĩa sùng bái tinh thần mù quáng một cách cực đoan.
(2) Chỉ những người đàn ông luôn đề cao đàn ông và coi thường phụ nữ, luôn thích phụ nữ phải sùng bái mình.
Phụ nữ vẫn là người hiểu phụ nữ nhất.
Không bao lâu sau Hách Ngũ Nhất đến đón tôi, câu nói đầu tiên là: “Lão nhà mày đang phát sốt lên kia kìa, điên cuồng gọi điện cho tao, bảo không tìm thấy mày ở nhà.”
Tôi bảo kệ xác lão, ai bảo lão dám vứt tao giữa đường.
Tôi về nhà Hách Ngũ Nhất ăn tối, vừa nói chuyện vừa xem phim Hàn, đến mười giờ, tôi nói tao phải về đây.
“Hai đứa đang cãi nhau đúng không? Đừng về, ở lại đây ngủ với tao nè.”
“Không được, mai lão phải đi công tác, tao phải về chuẩn bị hành lý cho lão.”
Hách Ngũ Nhất tiễn tôi xuống sân, đèn cao áp ở khu nhà của cô ấy bị hỏng nhưng tự nhiên tôi lại thấy có đèn sáng, một chiếc ô tô bật đèn pha chiếu đường sáng cho hai chúng tôi đi. Thấy thế tôi rất vui, đây chẳng phải xe của lão F sao??
Lão ngoan ngoãn xuống mở cửa xe cho tôi, tôi hỏi lão: “Anh đến từ bao giờ thế?”
Lão nói: “Vừa mới thôi.”
Hách Ngũ Nhất bảo: “Tao cá tiền với lão nhà mày, tao bảo chắc chắn mày sẽ ngủ lại ở nhà tao, lão bảo không thể có chuyện đó rồi đòi đến đón mày.”
Tôi cười khúc khích.
Hách Ngũ Nhất mắng tôi: “Cái đồ trọng sắc khinh bạn kia, biến đi cho khuất mắt tao!”
Tôi vui vẻ về nhà với lão.
Cơn giận của tôi cũng biến mất rất nhanh. Lần nào cãi nhau xong cũng thấy hối hận, vò đầu bứt tai không biết phải giảng hòa thế nào. Sau này F nói với tôi, lão thú nhận lão cũng không khác gì tôi cả.
6.
Lão đi họp lớp đại học, hỏi tôi có muốn đi cùng không.
“Không đi đâu, em chẳng quen ai.”
“Không sao, bọn nó đều biết em cả.” – Lão bảo.
Nghe thế tôi đi luôn. Vừa đặt mông ngồi xuống đã có người chỉ vào tôi reo hò: “A ha! Là em hả?”
Tôi không hiểu gì? Tôi có vấn đề gì chăng?
“Avatar QQ của em là hình con thỏ đúng không?”
“Sao anh biết?”
Đối phương có vẻ rất đắc ý: “Ngày nào tiểu F cũng phải vào tường nhà em, ngày xưa gần như ngày nào em cũng đăng status, còn F thì ngày nào cũng phải vào đọc, không bỏ sót một chữ.”
Tôi ngạc nhiên hỏi F: “Sao chẳng thấy anh nói với em bao giờ?”
Ngày nào tôi cũng đăng nhập QQ để chờ lão mà!
“Anh vẫn chưa tha lỗi cho em.” Bản tính kiêu căng của lão lại có dịp phát tác.
Tiếp tục tám chuyện với cậu bạn kia: “Nó đúng là kiểu đến chết vẫn còn cứng miệng. Một buổi tối sau khi đọc xong status của em, nó mang rượu đến gõ cửa phòng anh, đòi anh phải uống rượu cùng.”
“Hhahahaa, sao thế ạ?”
“Còn trăng sao gì nữa, nó biết chuyện em có bạn trai chứ sao. Hôm sau anh mày còn có môn thi, thế mà thằng ranh này cứ lằng nhằng bắt anh uống rượu cả đêm với nó. Anh chỉ nhớ cuối cùng nó vào ngồi trong toilet rất lâu, nôn ọe mãi không xong, anh vào xem thì tỉnh cả rượu…”
F lườm rồi ngắt lời bạn: “Stop!”
Người kia thực sự không nói tiếp nữa.
Đang đến đoạn gay cấn, sao tôi có thể để dừng giữa chừng như vậy được, liền quấn lấy F bắt lão phải kể tiếp.
Lão để đũa xuống bàn, giọng tỉnh queo: “Anh khóc.”
Đầu tôi nổ bùm một tiếng.
“Hôm đó anh rất buồn, chưa bao giờ thấy buồn như thế, chuốc cho bản thân say khướt rồi khóc lóc một lúc lâu. Thế thôi, ăn đi, đừng hỏi nữa.”
Lão múc cho tôi một bát canh.
Tôi nào có tâm trạng ăn uống, cứ nhìn chằm chằm bát canh kia, chỉ giận không thể cắm đầu vào đó. Lòng tôi đủ loại cảm xúc, trước kia lão thường nói trong mấy năm xa nhau lão đau khổ hơn tôi, tôi chẳng bao giờ nghĩ nhiều hay để tâm mấy, cứ nghĩ lão chỉ nói ngoài miệng thế thôi. Chưa bao giờ tôi nghĩ ở bên kia bờ đại dương, lão hàng ngày đều vụng trộm theo dõi tôi, còn một lần khóc vì tôi.
Sau khi về nhà chúng tôi còn nghiêm túc nói về chuyện này. Lão bảo tôi không cần day dứt, chuyện đã qua rồi, tôi cũng không làm gì sai.
Nói là nói thế nhưng trong lòng vẫn cảm thấy có lỗi với lão. Thế là tôi càng ân cần với lão hơn, lão muốn gì tôi cũng chiều, nói chuyện với lão cũng phải dịu dàng hơn mấy lần.
Về sau một hôm tôi nhớ ra. Không phải! tôi chưa bao giờ đăng status nói gì đến bạn trai bạn triếc cả.
Tôi hỏi lão: “Em đã viết gì trong status ấy?”
“Quên rồi.”
“Có phải anh đọc nhầm không? Em nhớ mình có viết gì về bạn trai đâu nhỉ?”
Lần này lão hăng hái hẳn lên: “Status ngày XX tháng X năm XXXX, tự em xem đi.”
Tôi mở lại status ngày XX tháng X năm XXXX, đó là một status rất bình thường: nghỉ ở nhà làm sủi cảo với mẹ, cãi nhau với Quan Triều chỉ vì nhân bánh là rau cần hay hành lá… cực kỳ bình thường luôn.
“Có gì khác thường đâu?” Tôi hỏi lão.
“Dòng cuối cùng đoạn thứ hai từ dưới lên.”
“Mùa đông năm nay lạnh hơn mấy năm trước, không biết bạn trai ở trường có bị lạnh cóng không?...”
Tôi ngây người ba giây rồi ném chuột loạn xạ: “Shit! Đấy là con chó trưởng phòng ký túc của bọn em nhặt được mang về nuôi! Nó tên là bạn trai!”
Lão cũng hết sức ngạc nhiên, nét mặt thay đổi nhanh chóng: “Sao lại đặt tên như thế?”
“Đặt bừa thôi mà. Nó còn nhặt một con mèo, đặt tên là Marilyn nữa cơ.”
“Điên à?”
“Đâu phải lỗi của em!!!”
“Sao lúc viết status em không giải thích rõ ràng?”
“Có ai viết status còn ghi chú thích bên cạnh không?”
“Em cố tình đúng không?”
“Ai biết được anh là kẻ cuồng đọc trộm ngày nào cũng vào đọc status của em?”
Lão nghẹn họng không biết nói gì, đành đạp cửa ra ngoài. Lần này giận thật!
…
Tối, tôi gọi điện cho trưởng phòng ký túc.
- Mày có biết không hả mày? Con chó mày nhặt về gây ra trận cãi vã lớn nhất trong nhà tao từ khi cưới nhau đấy!
Trưởng phòng ôm điện thoại cười nắc nẻ suốt mười phút đồng hồ.
Góc tâm sự: Hôm qua, sau N ngày trì hoãn, cuối cùng bản mỗ cũng đọc xong convert truyện Thập niên nhất phẩm Ôn như Ngôn - bộ ngôn tình nổi tiếng thuộc hàng kinh điển chỉ xếp sau Bên nhau trọn đời, bản mỗ có một ham muốn mãnh liệt là muốn dịch nó, nhưng lại e dè, sợ dài quá, sợ ko đc độc giả ủng hộ, sợ bận bịu quá lại phải drop giữa chừng và N thứ lo lắng khác. - Trích tâm sự của người chuyên đào hố nhưng lười lấp hố.
Hồi đi học có lần cãi nhau với lão, nguyên nhân là gì tôi quên khuấy mất rồi, tóm lại là chúng tôi không nói chuyện với nhau trong một thời gian dài. Nghỉ hè, một hôm lớp trưởng gọi điện cho tôi, rủ tôi đến tổ chức sinh nhật cho cô chủ nhiệm, bảo tôi báo cho F.
Tôi đành hạ mình chủ động gọi điện cho F. Di động không liên lạc được, đành gọi về máy bàn nhà lão. Mẹ lão nghe máy, nói lão không có nhà, đi du hí Thượng Hải rồi.
Vài ngày trước khai giảng, lão đột nhiên gọi điện cho tôi, hỏi có việc gì?
Lúc đó cách hôm tôi gọi điện cho lão cả tháng trời, người này phản ứng cũng chậm thật đấy! Tôi bỗng nhớ ra lần trước mẹ lão nghe máy nhưng không hỏi tên tôi, bèn hỏi sao cậu biết là tớ?
Lão nói: “Mẹ tớ bảo con gái gọi, mà trong lớp mình chỉ có mỗi cậu là con gái biết số máy bàn nhà tớ.”
Tự nhiên tôi thấy vui vui. Hôm sau còn chủ động mua bữa sáng cho lão, thế mà người kia vẫn không hiểu tại sao tôi lại như vậy.
Tôi đúng là một cô gái không có nguyên tắc mà.
2.
Đàn ông Ma Kết lúc giận dỗi thật đáng sợ. Họ sẽ không động khẩu với bạn, mà sẽ dùng hệ thống chiến tranh lạnh hoàn hảo ném bạn ra tận Bắc Cực.
Cụ thể có thể tham khảo cuộc chiến tranh lạnh dài tận bốn năm của lão dành cho tôi. Sau này tôi hỏi lão: “Xin hỏi F tiên sinh, anh hạ quyết tâm bằng cách nào thế?”
Lão hừ một tiếng: “Nếu dễ dàng tha thứ em sẽ không nhớ lâu được!”
“Anh có biết em buồn lắm không hả?”
Lão thở dài: “Anh chưa chắc đã vui hơn em!”
3.
Đồng nghiệp (nam) ở văn phòng chia sẻ quá trình hậu “chiến tranh” với bạn gái.
Bước 1: Im lặng. Dù bạn gái có nói gì đi nữa cũng không được cãi lại, không kiềm chế được là hỏng việc, nếu không kiềm chế được mà cãi lại vài câu thôi, sau này càng gặp nhiều phiền phức hơn.
Bước 2: Nhận lỗi, đừng hỏi tại sao, cứ chủ động nhận lỗi trước đã.
Bước 3: Ôm + thổ lộ. Quan trọng nhất là phải ôm chặt đối phương, nhìn thẳng vào mắt đối phương thật chăm chú, nói bằng giọng điệu thành khẩn nhất trong đời: Xin lỗi, anh yêu em!
Tôi lặng lẽ ghi lại, đồng nghiệp hỏi ghi về dạy cho người đàn ông của em à? Tôi lắc đầu, không, em học để về dỗ dành thằng cha Ma Kết của em.
4.
Tôi nói với lão F: “Bạn F yêu quý, nhiều lúc em thấy bọn mình nhầm chỗ thì phải?”
“Hả?”
“Thật đấy, so với anh, hình như em manly hơn.”
“Sao em lại nói thế?”
“Tự anh nghĩ mà xem, ai trong chúng ta hay giận dỗi hơn?”
“Anh.”
“Điều này nghĩa là sao?”
“Nghĩa là em hay mắc lỗi hơn anh.”
“Rắm! Nghĩa là anh hẹp hòi hơn em thì có!”
Một lần chúng tôi cãi nhau. Cãi nhau xong tôi gọi điện cho Hách Ngũ Nhất, xả giận với bạn: “Lần nào lão ấy quá đáng lắm cơ! Lão ấy đã nói một câu làm tớ nổi cơn tam bành, suýt nữa tức đến phát điên.”
Hách Ngũ Nhất liền hỏi: “Thế lão ấy đã nói gì?”
“Nói…” Tôi cầm điện thoại ngẫm nghĩ thật lâu: “Mợ, tao quên rồi.”
Hách Ngũ Nhất mắng tôi: “Không phải mày đang nổi cơn tam bành, mày đúng là trí nhớ con rệp.”
Tôi rút kinh nghiệm. Lần sau lại cãi nhau, tôi hô to: “Khoan đã.”
Rồi vội vàng rút điện thoại ra, bật chức năng ghi âm rồi dí điện thoại về phía lão.
“Xong rồi, nói tiếp đi.”
Lão lấy làm ngạc nhiên, mắng tôi thần kinh, rồi phì cười.
5.
Kể lại một lần cãi nhau thật của chúng tôi.
Hôm đó tôi đi dạo phố và ngắm được một cái váy hoa dài liền vui vẻ kéo lão vào tiệm xem. Lão lắc đầu nói trông xấu lắm rồi chẳng nói chẳng rằng kéo tôi ra ngoài. Lúc ngồi lên xe còn trách tôi: “Không phải đắt hay rẻ, nếu em mặc đẹp, đắt mấy anh cũng mua.”
“Nhưng em thích thế, xấu thì làm sao? Chiều em một lần thì anh mất miếng thịt à?”
Lão ngang tàng nói: “Không phải em mua váy mặc để anh xem hay sao? Anh nói xấu là xấu.”
Tôi giận dữ kêu lão dừng xe: “Không thèm nói chuyện với anh nữa! Em muốn xuống xe.”
Tôi nghe thấy lão phanh xe đánh kít một tiếng, làm tôi suýt nữa nữa va đầu vào cửa xe. Không ngờ lão này dừng xe thật!
Tôi nhất quyết mở cửa rồi bước xuống, chân vừa chạm đất, lão đã phóng vù đi mà không thèm quay đầu nhìn lại một lần. Tôi kêu trời kêu đất, trên đời đàn ông đầy rẫy ra đấ, sao tôi lại gặp phải một con heo Sô-vanh(1) theo đuổi chủ nghĩa đàn ông(2) điên cuồng như thế cơ chứ?! Đi được mấy bước thì phát hiện ra mình để quên túi xách trên xe. Gần đó có một quầy Starbuck, tôi liền đi vào xin một cuộc điện thoại gọi cho Hách Ngũ Nhất, càng nói càng thấy ấm ức, nước mắt cứ thế chảy ra. Hách Ngũ Nhất kêu tôi đừng khóc, không phải chỉ là một cái váy thôi sao, chị mua cho mày hẳn hai cái, một cái để mặc, một cái treo trong tủ mà ngắm.
(1) Chủ nghĩa sùng bái tinh thần mù quáng một cách cực đoan.
(2) Chỉ những người đàn ông luôn đề cao đàn ông và coi thường phụ nữ, luôn thích phụ nữ phải sùng bái mình.
Phụ nữ vẫn là người hiểu phụ nữ nhất.
Không bao lâu sau Hách Ngũ Nhất đến đón tôi, câu nói đầu tiên là: “Lão nhà mày đang phát sốt lên kia kìa, điên cuồng gọi điện cho tao, bảo không tìm thấy mày ở nhà.”
Tôi bảo kệ xác lão, ai bảo lão dám vứt tao giữa đường.
Tôi về nhà Hách Ngũ Nhất ăn tối, vừa nói chuyện vừa xem phim Hàn, đến mười giờ, tôi nói tao phải về đây.
“Hai đứa đang cãi nhau đúng không? Đừng về, ở lại đây ngủ với tao nè.”
“Không được, mai lão phải đi công tác, tao phải về chuẩn bị hành lý cho lão.”
Hách Ngũ Nhất tiễn tôi xuống sân, đèn cao áp ở khu nhà của cô ấy bị hỏng nhưng tự nhiên tôi lại thấy có đèn sáng, một chiếc ô tô bật đèn pha chiếu đường sáng cho hai chúng tôi đi. Thấy thế tôi rất vui, đây chẳng phải xe của lão F sao??
Lão ngoan ngoãn xuống mở cửa xe cho tôi, tôi hỏi lão: “Anh đến từ bao giờ thế?”
Lão nói: “Vừa mới thôi.”
Hách Ngũ Nhất bảo: “Tao cá tiền với lão nhà mày, tao bảo chắc chắn mày sẽ ngủ lại ở nhà tao, lão bảo không thể có chuyện đó rồi đòi đến đón mày.”
Tôi cười khúc khích.
Hách Ngũ Nhất mắng tôi: “Cái đồ trọng sắc khinh bạn kia, biến đi cho khuất mắt tao!”
Tôi vui vẻ về nhà với lão.
Cơn giận của tôi cũng biến mất rất nhanh. Lần nào cãi nhau xong cũng thấy hối hận, vò đầu bứt tai không biết phải giảng hòa thế nào. Sau này F nói với tôi, lão thú nhận lão cũng không khác gì tôi cả.
6.
Lão đi họp lớp đại học, hỏi tôi có muốn đi cùng không.
“Không đi đâu, em chẳng quen ai.”
“Không sao, bọn nó đều biết em cả.” – Lão bảo.
Nghe thế tôi đi luôn. Vừa đặt mông ngồi xuống đã có người chỉ vào tôi reo hò: “A ha! Là em hả?”
Tôi không hiểu gì? Tôi có vấn đề gì chăng?
“Avatar QQ của em là hình con thỏ đúng không?”
“Sao anh biết?”
Đối phương có vẻ rất đắc ý: “Ngày nào tiểu F cũng phải vào tường nhà em, ngày xưa gần như ngày nào em cũng đăng status, còn F thì ngày nào cũng phải vào đọc, không bỏ sót một chữ.”
Tôi ngạc nhiên hỏi F: “Sao chẳng thấy anh nói với em bao giờ?”
Ngày nào tôi cũng đăng nhập QQ để chờ lão mà!
“Anh vẫn chưa tha lỗi cho em.” Bản tính kiêu căng của lão lại có dịp phát tác.
Tiếp tục tám chuyện với cậu bạn kia: “Nó đúng là kiểu đến chết vẫn còn cứng miệng. Một buổi tối sau khi đọc xong status của em, nó mang rượu đến gõ cửa phòng anh, đòi anh phải uống rượu cùng.”
“Hhahahaa, sao thế ạ?”
“Còn trăng sao gì nữa, nó biết chuyện em có bạn trai chứ sao. Hôm sau anh mày còn có môn thi, thế mà thằng ranh này cứ lằng nhằng bắt anh uống rượu cả đêm với nó. Anh chỉ nhớ cuối cùng nó vào ngồi trong toilet rất lâu, nôn ọe mãi không xong, anh vào xem thì tỉnh cả rượu…”
F lườm rồi ngắt lời bạn: “Stop!”
Người kia thực sự không nói tiếp nữa.
Đang đến đoạn gay cấn, sao tôi có thể để dừng giữa chừng như vậy được, liền quấn lấy F bắt lão phải kể tiếp.
Lão để đũa xuống bàn, giọng tỉnh queo: “Anh khóc.”
Đầu tôi nổ bùm một tiếng.
“Hôm đó anh rất buồn, chưa bao giờ thấy buồn như thế, chuốc cho bản thân say khướt rồi khóc lóc một lúc lâu. Thế thôi, ăn đi, đừng hỏi nữa.”
Lão múc cho tôi một bát canh.
Tôi nào có tâm trạng ăn uống, cứ nhìn chằm chằm bát canh kia, chỉ giận không thể cắm đầu vào đó. Lòng tôi đủ loại cảm xúc, trước kia lão thường nói trong mấy năm xa nhau lão đau khổ hơn tôi, tôi chẳng bao giờ nghĩ nhiều hay để tâm mấy, cứ nghĩ lão chỉ nói ngoài miệng thế thôi. Chưa bao giờ tôi nghĩ ở bên kia bờ đại dương, lão hàng ngày đều vụng trộm theo dõi tôi, còn một lần khóc vì tôi.
Sau khi về nhà chúng tôi còn nghiêm túc nói về chuyện này. Lão bảo tôi không cần day dứt, chuyện đã qua rồi, tôi cũng không làm gì sai.
Nói là nói thế nhưng trong lòng vẫn cảm thấy có lỗi với lão. Thế là tôi càng ân cần với lão hơn, lão muốn gì tôi cũng chiều, nói chuyện với lão cũng phải dịu dàng hơn mấy lần.
Về sau một hôm tôi nhớ ra. Không phải! tôi chưa bao giờ đăng status nói gì đến bạn trai bạn triếc cả.
Tôi hỏi lão: “Em đã viết gì trong status ấy?”
“Quên rồi.”
“Có phải anh đọc nhầm không? Em nhớ mình có viết gì về bạn trai đâu nhỉ?”
Lần này lão hăng hái hẳn lên: “Status ngày XX tháng X năm XXXX, tự em xem đi.”
Tôi mở lại status ngày XX tháng X năm XXXX, đó là một status rất bình thường: nghỉ ở nhà làm sủi cảo với mẹ, cãi nhau với Quan Triều chỉ vì nhân bánh là rau cần hay hành lá… cực kỳ bình thường luôn.
“Có gì khác thường đâu?” Tôi hỏi lão.
“Dòng cuối cùng đoạn thứ hai từ dưới lên.”
“Mùa đông năm nay lạnh hơn mấy năm trước, không biết bạn trai ở trường có bị lạnh cóng không?...”
Tôi ngây người ba giây rồi ném chuột loạn xạ: “Shit! Đấy là con chó trưởng phòng ký túc của bọn em nhặt được mang về nuôi! Nó tên là bạn trai!”
Lão cũng hết sức ngạc nhiên, nét mặt thay đổi nhanh chóng: “Sao lại đặt tên như thế?”
“Đặt bừa thôi mà. Nó còn nhặt một con mèo, đặt tên là Marilyn nữa cơ.”
“Điên à?”
“Đâu phải lỗi của em!!!”
“Sao lúc viết status em không giải thích rõ ràng?”
“Có ai viết status còn ghi chú thích bên cạnh không?”
“Em cố tình đúng không?”
“Ai biết được anh là kẻ cuồng đọc trộm ngày nào cũng vào đọc status của em?”
Lão nghẹn họng không biết nói gì, đành đạp cửa ra ngoài. Lần này giận thật!
…
Tối, tôi gọi điện cho trưởng phòng ký túc.
- Mày có biết không hả mày? Con chó mày nhặt về gây ra trận cãi vã lớn nhất trong nhà tao từ khi cưới nhau đấy!
Trưởng phòng ôm điện thoại cười nắc nẻ suốt mười phút đồng hồ.
Góc tâm sự: Hôm qua, sau N ngày trì hoãn, cuối cùng bản mỗ cũng đọc xong convert truyện Thập niên nhất phẩm Ôn như Ngôn - bộ ngôn tình nổi tiếng thuộc hàng kinh điển chỉ xếp sau Bên nhau trọn đời, bản mỗ có một ham muốn mãnh liệt là muốn dịch nó, nhưng lại e dè, sợ dài quá, sợ ko đc độc giả ủng hộ, sợ bận bịu quá lại phải drop giữa chừng và N thứ lo lắng khác. - Trích tâm sự của người chuyên đào hố nhưng lười lấp hố.
Bạn đang đọc truyện trên: Dtruyen.com
